This page has been designed specifically for the printed screen. It may look different than the page you were viewing on the web.
Please recycle it when you're done reading.

The URI for this page is { http://blog.bajenov.com }

Archives -

баян… но не поехать ли в нефтюганск?Posted марта 26

Джентельменский набор для завоевания женщин: - Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! - Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow

анекдотыPosted марта 26

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо.Все будут думать, что летчик - пидор.Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.- Или лошадью - все от макияжа зависит.- Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись?На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.- Назовите хоть один диэлектрик.- Не знаю...- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.Студент, просияв:- А! ЭБОНИТ!Экзаменатор, задумчиво:- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.Рецепт приготовления яичницы: - М-а-а-аш, я жрать хочу!!!- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! - 3 Ангар, стоянка 4.- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

Американка звонит подруге: - Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но ... Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow

гы ) довыпендривалась )))Posted марта 25

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.- Обними меня, дорогая! - говорит муж.- Подожди, сын заснет.Проходит еще немного времени.- Дорогая, обними меня.- Да подожди же, вот сын уснет...Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow

ЭТИ НЕ ШУТЯТ ))))Posted марта 25

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям. - Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.Проходит день, второй, третий...Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.Родители: Батюшка, как наш сын?- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!Родители спрашивают сына, что произошло.- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.- А можно спать с открытой форточкой?- Можно, но лучше с женщиной.Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациямиОбезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.ПРО МАНАГЕРОВ И КОМПАНИИСтрана просыпалась и приступала к работе:Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасеМенеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабруИ только менеджер по рекреации Светка ... Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow

к Коле в БирюлевоPosted марта 7

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow

Posted марта 7

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, Tagged as Без рубрики | Комментариев нет | Continue linkarrow